Помните мои заметки о работе продавцом? Надеюсь эти пункты не вызовут такой же резонанс, они не имеют целью кого-то обидеть или показать вам как глубоко неправы те, кто работает со мной. Это просто способ написать о моей работе.
До меня на моем месте работал парень, т.е. по телефону в нашем кабинете всегда отвечал мужской голос. Я не всегда отвечаю на телефон, это скорее исключнение, чем правило. И те, кто звонил с компьютерными проблемами, поначалу пугались. Кто бросал трубку, кто-то осторожно спрашивал "это организация такая-то". Но мой любимый вариант вопроса - "это электроники?". Стыдно признаться, но когда я услышала его в первый раз, то не смогла удержать смех - воображение живо нарисовало мне пять одинаковых светловолосых мальчиков, одинаково хорошо решающих задачки по математике, поющих и много чего еще делающих. Теперь я привыкла и не смеюсь.
Итак,
Как достать электроника..
1. Вы нажали кнопку и ваш компьютер на включился? Сразу же звоните, а лучше в панике бегите к электронику! Ни в коем случае не пробуйте сами определить причину неисправности - это не ваша работа! Электроники пять лет учатся профессионально включать ваш монитор и пилот, а так же отдельным курсом у них идет проверка не отошла ли вилка провода питания. Но его что-то нет и нет. Вы несмело дергаете провода. Заработало! Порадуйте пришедшего электроника тем, что у вас все работает. У него ведь так мало радостей в жизни.
2. Вам скучно? Зайдите к электронику и скажите, что у вас не включается/не печатает/не сохраняет. Ревите раненой белугой и бейтесь в конвульсиях, в качестве заклинания произнесите фамилию самого главного начальника. После того, как вы добъетесь обещания посетить ваш кабинет через 5 минут, закройте его на ключ и идите пить чай к МарьВанне. Не спешите, обсудите мужа, соседей и водителя маршрутки и только потом возвращайтесь к себе в кабинет. ЧТО??? Все еще не печатает/не работает? Беспредел! Срочно бегите к элекронику и кричите как кот, которому наступили на... хвост - у вас срочная работа!
3. Вы - продвинутый пользователсь и знаете слова "сервер", "перезагрузка", "архивировать" и прочие, с помощью которых при определенной сноровке можно вызвать дьявола. Когда электроник придет к вам и начнет разбираться с вашей проблемой, начните перечислять всех, кто приходил к вам до него по другим вопросам и высказывайте предположения о причинах проблемы. Ни секунды тишины! Не молчите, говорите, а еще лучше пытайтесь втянуть электроника в диалог. Не давайте ему ни секунды подумать. Он должен молниеносно понять в чем причина неисправности, он же профессионал!
4. Никогда не признавайтесь, что вы делали перед тем, как зависло/погасло/запищало. В качестве факультатива все электроники изучают курс "500 способов запытать нерадивого пользователя" и спрашивает он вас исключительно для того, чтобы был повод применить полученные знания на практике. Уходите в глухую несознанку, пусть развивает телепатические способности!
5. Все электроники обожают сленг, они говорят на нем непонятные слова, чтобы вас запутать. Но кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет! Придумайте свой сленг, зачем учить такие слова как "файл", "папка", "иконка". Это для неудачников. А вы - творческая личность и способны придумать свои названия! Описывайте проблему исключительно на своем сленге, а когда электроник вас переспрашивает, обижайтесь, вы же не дурак! Кажется он плохо развил телепатические способности в прошлый раз, когда вы говорили только "Я ничего не делал. Оно само."
6. Вы - начальник отдела или как минимум всеми уважаемый специалист. У вас есть отличная специальность и большой опыт работы в этой области. И вы не обязаны делать за электроников их работу. Скопировать файл с компьютера на компьютер? Ни в коем случае, вы на это не учились! Вы же не электроник.
7. Подойдите к столу электроника и обязательно загляните в его монитор, даже если вас простой вопрос, требующий ответа "да" или "нет". Если же у вас что-то более крупное, то подойдите как можно ближе к электронику, загляните в монитор более пристально, вдруг там написано, как вызвать дьявола, используя патчкорд, сетевую карту и плоскогубцы. Положите свои бумаги на стол аккурат под правый локоть электронику. Использование мышки - это прошлый век, пусть решает вашу проблему с помощью клавиатуры. И последний штрих - обопритесь о ручку кресла электроника. Все! Концентрация его любви к вам велика как никогда!