Развеселые истории

Юмор

Модератор: Мамик

Re: Развеселые истории

Сообщение Шелена » 18 фев 2011, 02:16

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логический. Этот автобус - экспресс. Если девушки не сошла на предыдущий остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайона двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. В моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (Ошеломленная): - Откуда Вы меня знаете? ))))))
И все же за все это время
Солнце ни разу не сказало Земле:
«Ты мне должна».
Гляди, что делает такая любовь.
Она освещает небо.
Руми
Аватара пользователя
Шелена
Ёлка-иголка
 
Имя: Регина
Сообщений: 17133
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 00:35
Откуда: Бавлы, Татарстан
Cпасибо сказано: 11132
Спасибо получено: 17836 раз в 6741 сообщениях
Медали: 6
Сказала 4000 спасибо! (1) Сказала 5000 спасибо! (1) Получила 3000 спасибо! (1) Получила 4000 спасибо! (1)
Получила 5000 спасибо! (1) На фюзеляж (1)

Re: Развеселые истории

Сообщение Шелена » 18 фев 2011, 02:21

Рассказывает
очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: - А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса
накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну... это... ммм....Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах :laugh: :laugh: :laugh:
И все же за все это время
Солнце ни разу не сказало Земле:
«Ты мне должна».
Гляди, что делает такая любовь.
Она освещает небо.
Руми
Аватара пользователя
Шелена
Ёлка-иголка
 
Имя: Регина
Сообщений: 17133
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 00:35
Откуда: Бавлы, Татарстан
Cпасибо сказано: 11132
Спасибо получено: 17836 раз в 6741 сообщениях
Медали: 6
Сказала 4000 спасибо! (1) Сказала 5000 спасибо! (1) Получила 3000 спасибо! (1) Получила 4000 спасибо! (1)
Получила 5000 спасибо! (1) На фюзеляж (1)

Re: Развеселые истории

Сообщение Шелена » 18 фев 2011, 02:25

"Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности."
И все же за все это время
Солнце ни разу не сказало Земле:
«Ты мне должна».
Гляди, что делает такая любовь.
Она освещает небо.
Руми
Аватара пользователя
Шелена
Ёлка-иголка
 
Имя: Регина
Сообщений: 17133
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 00:35
Откуда: Бавлы, Татарстан
Cпасибо сказано: 11132
Спасибо получено: 17836 раз в 6741 сообщениях
Медали: 6
Сказала 4000 спасибо! (1) Сказала 5000 спасибо! (1) Получила 3000 спасибо! (1) Получила 4000 спасибо! (1)
Получила 5000 спасибо! (1) На фюзеляж (1)

За это сообщение пользователю Шелена "Спасибо" сказали
Gill

Re: Развеселые истории

Сообщение Шелена » 18 фев 2011, 02:26

Президентский кортеж. В машине глава государства и его супруга. Кортеж заезжает на заправку. Пока наполняется бак, к автомобилю подходит служащий и начинает протирать стекла. Президент узнает в нем знакомого.
- Дорогая, посмотри. Мне кажется, это наш с тобой одноклассник...
Жена поворачивается, осматривает человека и отвечает:
- Да, это он.
- Хех. А ты помнишь, он ведь за тобой ухаживал в школе?
- Да, конечно, помню.
Президент самодовольно:
- А теперь представь, кем бы ты была сейчас, если бы выбрала его, а не меня.
Первая леди улыбнулась и через мгновение спокойно ответила:
- Женой президента.
И все же за все это время
Солнце ни разу не сказало Земле:
«Ты мне должна».
Гляди, что делает такая любовь.
Она освещает небо.
Руми
Аватара пользователя
Шелена
Ёлка-иголка
 
Имя: Регина
Сообщений: 17133
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 00:35
Откуда: Бавлы, Татарстан
Cпасибо сказано: 11132
Спасибо получено: 17836 раз в 6741 сообщениях
Медали: 6
Сказала 4000 спасибо! (1) Сказала 5000 спасибо! (1) Получила 3000 спасибо! (1) Получила 4000 спасибо! (1)
Получила 5000 спасибо! (1) На фюзеляж (1)

Re: Развеселые истории

Сообщение Bella Donna » 31 мар 2011, 15:20

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута
где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на
ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в
один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛ****" падает мужик в
оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается,
произносит фразу: "Е**ный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не
ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном
месте... Думал...
“Работа отгоняет от нас три великих зла: скуку, порок и нужду” Вольтер
Нигде и никогда, ни в одном городе мира, звезды не светят так ярко и пленительно, как в городе детства...
Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Мать Тереза.
Аватара пользователя
Bella Donna
Тургеневская Барышня
 
Имя: Светлана
Сообщений: 4307
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 16:48
Cпасибо сказано: 893
Спасибо получено: 2418 раз в 1796 сообщениях
Медали: 2
Сказала 700 спасибо! (1) Получила 1500 спасибо! (1)

За это сообщение пользователю Bella Donna "Спасибо" сказали
Anjutam, Gill

с баша

Сообщение ТигрыРы » 07 ноя 2011, 15:12

Прочитала на баше как-то:

Друг Серега работает точно так же, как и я - сутками торчит перед компьютером в компании нескольких таких же оболтусов. Так же, как и у нас, у в Серегином коллективе иногда рождаются спонтанные произведения искусства.
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
ТигрыРы

 
Cпасибо сказано:
Спасибо получено: раз в сообщении

про ремонт

Сообщение Путница » 23 ноя 2011, 16:55

Зарисовки из жизни офисного планктона. Ремонт.
Про дрель несколько месяцев подряд не буду писать, про нее уже столько написано в инете, что оскомину набило. Напишу как нам меняли проводку - это песТня. Начнем с того, что однажды у нас внезапно потухли все компы, это милый мальчик сверлил в стену и попал в жилу. Ему ничего, отряхнулся, тяпнул сто грамм и пошел дальше делать свое разрушительное дело. :crazy3:
К замене проводки в серверной мы не были готовы морально, в смысле не знали, что нужно вынести все, что выносится. Ловкие мальчики разломали два стула и походили по серверам. И в целом состояние кабинета было такое, как будто у них там была корпоративка со слесарями и автопати потом. :sos:
Предупрежден - значит вооружен, когда подошла очередь нашего кабинета, мы вынесли все, кроме столов и ничейной коробки с дискетами. В результате волшебного финта, называемого заменой проводки, у нас стало меньше розеток. Это у нас, где постоянно по 2-3 чужих компа дополнительно подключено с целью ремонта. Пуркуа? - подумали мы. Никто из нас французским не владеет, но то, как подумали, на форуме нельзя написать согласно правилам. Ждем-с еще две розетки, а пока подключаем пылесос в ИБП с рабочим компом и он(ИБП) пищит от удивления. Кто не знает - пылесос нам нужен, чтобы убирать пыль из системников.
Но самое смешное не это. Самое смешное то, что после замены проводки в серверной стало вырубать свет. Как мы рады этому факту - не передать! Но лучше всего то, что тот сервер, на котором я работаю большую часть времени, после нескольких принудительных отключений в результате отсутствия света, стал зависать. Я так счастлива, что хочу напечь пирожков и угостить ими рукастых ребят, предварительно подсыпав в пирожки слабительного. :barbeque:
Но кажется, они почувствовали опасность и решили избавиться от меня и заодно от всех работников нашего здания - сегодня у нас ТАК воняет краской, что еще немного и я начну видеть мультики на ковре. То, что ребята не знают, что бывает специальная краска для помещений, которая не так воняет, я и не могу предположить - они уже так хорошо себя зарекомендовали, что я о них думаю только хорошее. :mrgreen:
Да здравствует ремонт за госсчет - бессмысленный и безпощадный. :skull:

да никто не спорит
нужен нужен спорт
дайте мне пожалуй
тот огромный торт
© Диковинка
Аватара пользователя
Путница
-
 
Имя: Татьяна
Статус: Aliens inside my head...
Doctor! The Doctor!
Сообщений: 13059
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 00:52
Cпасибо сказано: 4726
Спасибо получено: 10653 раз в 4445 сообщениях
Медали: 3
Сказала 2000 спасибо! (1) Получила 4000 спасибо! (1) За украинский марафон (1)

Re: Nutlet. Где твои крылья, которые нравились мне?

Сообщение Галюшка » 23 ноя 2011, 17:01

Nutlet
весело у вас :laugh:
Амбиции - жалкое оправдание тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
Аватара пользователя
Галюшка
Рыжая затейница
 
Статус: в мечтах:)
Сообщений: 2339
Зарегистрирован: 27 сен 2009, 15:42
Откуда: Тула
Cпасибо сказано: 2737
Спасибо получено: 2281 раз в 1587 сообщениях
Медали: 2
Сказала 1500 спасибо! (1) Получила 1000 спасибо! (1)

Re: Nutlet. Где твои крылья, которые нравились мне?

Сообщение Мыдра » 23 ноя 2011, 17:16

Гы, Танюшка! :agree: Все лето у нас на работе ремонтировали фасад. Про голых дяденек на строительных лесах в семейниках со свисающими мне в окно яйцами я рассказывала :laugh: Про грязь и разбитые окна тоже. Понимаю тебя и сочувствую :drink:
Я не горю желаньем лезть в чужой монастырь, я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнется под нас.
Аватара пользователя
Мыдра
Блондинка с собачкой и с характером
 
Имя: Татуня
Сообщений: 12553
Зарегистрирован: 16 авг 2009, 19:56
Откуда: Санкт-Петербург
Cпасибо сказано: 6205
Спасибо получено: 10244 раз в 6974 сообщениях
Медали: 2
Сказала 3000 спасибо! (1) Получила 5000 спасибо! (1)

Re: Nutlet. Где твои крылья, которые нравились мне?

Сообщение Уссурочка » 24 ноя 2011, 13:17

:crazy2: :laugh: Да уж.... Только так и можно выразиться. Извечно русский вопрос"Кто виноват и что делать" Или это уже два вопроса? :rose:
Аватара пользователя
Уссурочка
Мечта
 
Сообщений: 2751
Зарегистрирован: 23 авг 2009, 06:50
Cпасибо сказано: 10311
Спасибо получено: 8972 раз в 4692 сообщениях
Медали: 6
Сказала 2000 спасибо! (1) Получила 2000 спасибо! (1) За победу в марафоне красоты! (4)

Re: Nutlet. Где твои крылья, которые нравились мне?

Сообщение Танцующая фея » 25 ноя 2011, 19:12

Таня, ремонт здорово описАла :laugh:
А нам учения противопожарные устроили.Одевали детей, бежали на улицу и всех пересчитывали,такое испытание ежемесячно обещают. :)
Мыдра,Таня, валяюсь под столом :laugh1:
Я вышла плясать в туман над Ян-Цзы
Постигшие бессмысленность печалей
Растят цветы и не считают дни.
Аюна Аюна
Аватара пользователя
Танцующая фея
Звезда форума
 
Имя: Лена
Сообщений: 2248
Зарегистрирован: 25 авг 2009, 09:34
Cпасибо сказано: 11223
Спасибо получено: 4483 раз в 2812 сообщениях
Медали: 2
Сказала 2000 спасибо! (1) Получила 1000 спасибо! (1)

Re: Nutlet. Где твои крылья, которые нравились мне?

Сообщение Aniska » 26 ноя 2011, 10:21

А у нас на работе был как-то ремонт, после которого кусок потолка отвалился :crazy1: :twisted: Благо, никто не пострадал.
Я не пью, я не курю, Я ЕМ
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо поесть... Во всем виноваты ноги!..
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Аватара пользователя
Aniska
Звезда форума
 
Имя: Елена
Сообщений: 2325
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 20:49
Cпасибо сказано: 2400
Спасибо получено: 1675 раз в 1460 сообщениях
Медали: 4
Сказала 1500 спасибо! (1) Получила 1000 спасибо! (1) Марафон отложенных дел (2)

Хиханьки

Сообщение Anjutam » 11 мар 2012, 09:59

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.   И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”
отсюда
Когда я писала текст (диссертации), а потом через месяц читала его, не один раз эта шутка вспоминалась...
работать надо не 12 часов, а головой
Аватара пользователя
Anjutam
Звезда форума
 
Имя: Аня
Статус: Математерь
Сообщений: 1414
Зарегистрирован: 19 авг 2009, 19:00
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 1079
Спасибо получено: 767 раз в 601 сообщениях
Медали: 3
Получила 500 спасибо! (1) Сказала 800 спасибо! (1) За вязальный марафон (1)

Re: Развеселые истории

Сообщение Тори » 16 июл 2012, 23:13

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
тут
Быть ответственным – это выполнять обещания, данные другим, быть успешным – это выполнять обещания, данные себе.
"Вашей жизнью распоряжаетесь только вы сами, даже в мелочах."
Аватара пользователя
Тори
мисс Спокойствие
 
Сообщений: 3707
Зарегистрирован: 16 авг 2009, 19:13
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 4147
Спасибо получено: 3452 раз в 2292 сообщениях
Медали: 2
Сказала 800 спасибо! (1) Получила 1000 спасибо! (1)

За это сообщение пользователю Тори "Спасибо" сказали
kss

Хиханьки

Сообщение Tortie » 26 июн 2013, 07:09

Прочитала в VK, не могу не поделиться с общественностью ;)

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, как бы он на свете жил, если бы со мной не встретился!

оригинал записи не нашла, пусть вот это источником поработает
На этом позитивчике желаю всем доброго рабочего утра!
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни - никакой агрессии! Ты же девочка.
Аватара пользователя
Tortie
Добрая фея
 
Имя: Лена
Статус: - Кем стать хочешь ?
- Хорошей мамой.
Сообщений: 3563
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 09:55
Откуда: The world is not enough
Cпасибо сказано: 2825
Спасибо получено: 5450 раз в 2671 сообщениях
Медали: 2
Сказала 1000 спасибо! (1) Получила 2000 спасибо! (1)

Пред.След.

Вернуться в Хиханьки и хаханьки


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1

cron