Страница 1 из 72

Позитифф или просто хиханьки

СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 17:48
Нахальный фрукт
"Всегда в хорошем настроении только идиоты". Увы, но это так и всем хорошо известно. Но умение поднять настроение себе и окружающим есть показатель высоко развитой личности :sing: . Нам ли быть в печали?

Сюда пишем веселые стишки, истории, смешные фразы и всё, что поднимает нам настроение. Ну, вроде моей дурацкой подписи, которая вчера хоть как-то всех веселила.

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 17:50
Infanta terrible
Грех предаваться унынию, ведь есть столько других грехов :P .

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 17:54
Нахальный фрукт
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: ...в Риме и в Париже!

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 18:10
Tortie
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита...
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать,
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем,
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать! :leb:
Может быть это и не сюда надо, а в кулинарию или в фитнесс? Но оченно позитивно!

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 20:25
Bella Donna
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 20 авг 2009, 01:08
Нахальный фрукт
Посвящается всем Овнам нашего форума, и не только

Мне кошка вслед кричала: «Дура!»
И пыль слетала с абажура,
Когда я хлопала дверьми:
Ты этого хотел? – Возьми!
Меня крутило и вело,
И я искала помело –
Нашла. Слетала. Помогло –
И отошло, и отлегло...

И нам ли, милый, быть в печали –
Цветы и ужин со свечами...
Хотелось жить, хотелось петь,
Хотелось лечь и умереть.
И слёзы капали в вино.
А свечи гасли. И темно...

Соседка знает за стеной,
Что мы живём как муж с женой.

Екатерина Горбовская

Юмор

СообщениеДобавлено: 20 авг 2009, 21:06
Багира
Умер мужик и ему в порядке исключения разрешили самому выбрать, куда податься - в Рай или в Ад. Он подумал-подумал и решил остаться в Аду.
- Мужик, да ты что? Почему от Рая отказался? Там ведь так хорошо, все спокойно, размеренно, птички поют...
- Так-то оно так, только в Аду компания веселее.

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 21 авг 2009, 12:33
Нахальный фрукт
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот, турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу.
-Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
-Я думал, кто услышит и поможет...
-Ну я тебя услышал. Помогло?

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 21 авг 2009, 15:40
Мыдра
По просьбе Ларисы выдаю:

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 22 авг 2009, 08:37
марфа
Смола как слеза на поленьях.
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селениях нет.

Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри Ланки,
Селенья Канады зайдите –
Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селеньях Флориды.
Нет женщин в селеньях Мали.
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком : «Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!» -
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку.
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин - Вы слышите, НЕТУ! –
В селеньях угрюмых ея.


А мы тут такие – сякие,
Все ищем ответ на вопрос,
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 22 авг 2009, 08:48
Инесса
Давайте выпьем за то, чтобы добрые люди не убивали злых, а доводили до самоубийства!.. (тост)
(сорри, с утра навеяло)

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 22 авг 2009, 08:51
Инесса
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

(Из моих знакомых нужное слово ни у кого не получилось :laugh1: )

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 22 авг 2009, 08:59
Инесса
Рекомендации отдела кадров для сотрудников
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если выносите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до8:20, на Б с8:20 до 8:40 ит. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
:laugh1: Приятной работы. Отдел кадров :skull:

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 23 авг 2009, 18:23
марфа
из недр интернета:
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Re: Позитифф.

СообщениеДобавлено: 23 авг 2009, 20:09
Тори
марфа писал(а):...и видит внушительных размеров дырку...

:laugh1: :laugh1: :laugh1: